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不要以为离开的人是突然想要离开的,回头看看你泼过多少冷水。

你没怎么变只是变得我失望透了。 你以为我生气第二天就好了,你以为我怎么样都离不开你,可是你知不知道失望多了我也会难过。 失望比什么都能打击人坚定的心。 你总是说算了吧,其实只有自己心里清楚,那一刻比任何时候都要失望。 昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。 不及时的安慰和体贴,再温暖我也不要了。 不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望,就可以离开,头也不回。 上了床就想摆脱你的人有什么好挽回的。 别怪我狠心,再狠也没有你一半绝情,撇下我一人时你后悔过吗。 我要的不是物质上的感情,我只想简单的你陪我,然而你都做不到。 人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是缓缓写到结局,而爱是因为失望太多,才变成不爱。 当一个人不再为你袒露出自己的丝毫情绪时,便是对你彻底死心之时。 最讨厌男人刚开始对女人好的不行,慢慢的嫌东嫌西,态度越来越恶劣,你要疼不起从一开始你就别装。 并不是没有离开的理由,比如我哭的时候你总是在笑,我着急上火的时候你依然睡得着。 如若当初不是你的无情,又怎能锻造现在的我。 你曾经青涩的面容何时变成这么放荡。 听得多了,也就不在意了。伤得多了,也就无所谓了。 不是不喜欢有人陪伴只是看过太多的背叛最后慢慢习惯。 好多话忍着憋着,后来就懒得说了,好多事失望多了,后来就不在意了,就是在一次次失望以后,突然就想通了。 对一个人真正失望是什么样的感觉:我发生的事再也不想让你知道,同样你的事情我也一样完全不想了解了。 断了联络,断了思念,最后的希望也变失望。 吵起架来才知道什么叫心狠,什么叫人性,什么叫最远的距离,什么叫原来我真的不重要。 不想看见你,不想知道关于你的任何事情。当初有多激动狂热,如今就有多冷淡平静。 那些曾经喜欢的人儿啊,经历过十万伏特的失望之后,也变得不重要了吧。 假如我可以给自己充电就好了,你让我失望想放弃的时候我就可以给自己通电补充能量。 别对生活太失望,毕竟还有诗和远方,薯条和西红柿酱,鸡米花和小电影。 如果有一天你怪我没有好好爱着你,你要记得是你没有好好珍惜过我,谢谢你的无情,锻炼了我的绝望。 伤害过后,再来惺惺作态的哭一下,就以为能补过;呵呵,真可笑。 当我发现所有付出都是一种浪费,爱你很可悲。 我想我已经看淡了背叛,你不懂得的那种平静。 我也曾相信过一生一世,是你教会我看懂现实。 看着你为她写的爱情诗,可笑的我爱上一个总是滥情的人。 失望这种情绪从来不会铺天盖地,只会积少成多。 我也想过天长地久可现实总给我重重一击它无时无刻不在提醒我,爱情是多么虚伪。 我特别讨厌你嘴上一套心里一套,移情别恋还振振有词,说成我的无理。 我怀揣着对过去的失望去想以后又觉得太早太虚无缥缈。 失望并不可怕,怕的是一次次失望过后的平静安慰自己,心存侥幸试着继续相信。 吃完橙子再喝杯水,愚蠢的胃会认为是橙汁。我遇到了你之后,愚蠢的我误以为这是爱情。 一次次失望过后的平静,一定藏着太多的无奈吧。 攒够足够的失望和伤心,不合适就算了,纠缠和坚持只隔层纱。 有些事真的是不能想的太深层,越是想的多越是失望。 既然你想浪的毫无牵挂,那我先走不等你回家。 听说:喜欢你的人不怕麻烦也不忙。真遗憾,我喜欢的人总是很忙…… 听说,失望来自奢望,奢望来自远方。 如你所愿,你的冷漠终于换来我对你的释怀。 你以为你做点傻事他就能哭天抢地后悔莫及地追悔你们的爱情吗?我呸你做梦! 我丢下矜持,放下自尊,扔掉原则,只看到了你落荒而逃。 其实失望的次数多了也不觉得有什么了,只是下次再听到这样的信誓旦旦时心里有嘲讽的声音响动。 曾经我很爱你,但是都过去了;我不是累,我只是觉得白费。 当我期待太久却又得不到回复,但最终得到回复时,我才发现那并没有多么令人激动。 其实很多时候的暴怒不是因为真的生气,而是因为很失望或者很担心。 失望并不可怕,怕的是心存侥幸,不够彻底绝望。 我特别好哄,你一哄我就原谅你了,但是你从来没有想起过要哄哄我,一次也没有。 你对他有了期盼才衍生了失望,接着变本加厉最后沦落成绝望。 就像你给了我一颗糖,我高兴的转身,发现她手里有两颗,你知道这种感觉有多恶心吗。 要怀揣希望啊,偶尔糟糕一下的时候,就算失望也不绝望。 谎话听多了,你讲的真话我也会一笑而过。 你以为是我不经意离去,其实是我心早已挖空。 如果你宁愿看着我难受也要自由,那我让你走。 ┇此生再丆信愛情。除了重lαι,能指朢的只冇洎巳。┆ 你爱理不理的态度告诉我,即使想你了也不要去找你。 追我的时候像猫、追到手的时候像狗、分手的时候是禽兽、这就是你。 其实放弃也没什么难的,有时候一句话就够了。毕竟失望都是一瞬间的,热情浇灭也就离开了。 以后少说脏话少发脾气少犯病,以后早睡早起好好学习,以后浪荡自由把真心藏好,失望多了什么也感觉无所谓。 无聊了就找我,没空了就可以随手放下。原来我真的毫无存在感。 随便今后你跟谁暧昧,我都不会再皱一下眉。 猫的第十次是死亡,鱼的第八秒是忘记,我的第几次失望才是不爱你。 失望的感觉无非就是对你说的话都会觉得是废话。 恋爱真的太不适合我了,把希望寄托在他人身上本就难免会感到失望,何况是我这种极度缺乏安全感的人。 别再说一些欺骗我的话了,我找不到理由再骗自己去信你。 暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。 当你学会放弃,你才可以承受一切的失望和谎言。我什么都可以不要了,你还能拿我怎样? 我忽冷忽热的态度伤了你,你不在乎的样子毁了我。 有时候不小心知道了一些事后会很心寒,但习惯就好了,可惜我再也不会信你了。 曾经我用我的爱养了一条狗,后来他为了维护他的爱来反咬我。 ℉如果冇脾氣也丆發洩出來,那概是矢朢透了。` 我干过最蠢的事情,就是因为盲目的爱一个人而放弃了全部。 你很轻易就会把当初对我的爱给别人,所以不要跟我提感谢经历。 失望就像一枚枚硬币,总会有攒够买张离开的车票。 是你说一辈子,现在却手里捧着另一个女的和我说分手吧 在我失望后的解释我不需要,因为我会当成你说的废话。 没给过她安全感你还怪她瞎猜忌,你真搞笑。 很少说爱这个字了,觉得可笑幼稚,毕竟我也是从懵懂无知把爱情当做信仰,走到现在。 有些人很好,但不认识更好,因为这样就避免了一切失望。 面对你的言语,我再也没有笑容。 人变了都不是决然的,只是集满了心酸和失望罢了。 也曾失望难过舍不得,但我什么都没说。 你知道一个人彻底失望是一种什么感觉吗?就是我再也不想为你找任何借口了。 厚着脸皮联系你,你始终对我爱答不理。我告诉你,这股劲儿过了就没了,我讲真,你别不信。 没必要不断的主动和你说话,反正我对你的喜欢就这么多,你用冷淡磨完了,也就不会再有了。 不是健忘,是没什么事值得用心记,多少真心换来辜负,多少用情落得个忘不掉的下场。 余生,我自己一人潇洒走。从此,再不信世间有所谓白头。 我以为我懂了你所以先试着假装放手,没想到你还真走。 永远不想再梦见你,无论是以得到还是失去的形式。 你不需要这样给了我两大巴掌又把我搂紧问我疼不疼,你大可不必,我自己会走。 ㄨ走到现在才发现最开始触碰底线的谎言,还要怎么继续。 你就是用不相信我和无所谓的态度把我越推越远的。 从此你浪的无牵无挂,我也再没叫你回家。 别让她从期待到失望,毕竟她爱你连未来都想好了,你怎么舍得辜负她。 我不敢替未来作打算,如果未来没能实现,我会讨厌死那种失望的感觉。 我知道,那点可怜的安全感寄托于他人身上,难免会将我疼到失望,疼到绝望。 鈓凴這瑷鯖綃怣,誐鈈洅嗐袙鉨灕鐦。 你的每一句对不起,就像是冰红茶瓶盖上的谢谢品尝,飞机场广播又延误了你的航班的那种抱歉通知。 失望到极致的时候,我真的会用后退来保护自己。 如果有一天,我厌倦了你对我的无所谓,那么我会慢慢的远离你。 原本想着有缘的人总会重逢在一起,可惜烂泥扶不上墙,没时间耗在你身上,美好的人多的去了。 对你的感情,早已放弃,像你一样放弃。 我想失望大概就是你回头看,但并没有人在等你。 一点事就散的友谊真是白瞎那几年时光了。 我的愚蠢纵勇你过分对我可有可无。 友谊有时候就是那么脆弱,比如我吃了你最爱的最后一个蛋挞。 有的离开是蓄谋已久的,而我的离开是日积月累的失望。 他似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望,使我丧失了大部分爱人的能力,感觉到自己的无能为力。 我最怕的就是别人在你面前提起我,而你只有一句关我什么事。 -责怪我离你越来越远之前,请先想想你曾经的句句敷衍。 要积攒多少失望才能打败念念不忘。 我从来没有真正的怨恨过我爱的女孩,无论她曾经做过多让我失望的事。 我又不是佛,就算你最后一刻放下屠刀,无尽苍凉,我为什么要原谅你。 最好的失望使用方法就是我永远不会告诉你,喜欢你从来和物质无关。 热情每被多一次辜负都让我走的更决然 老死不相往来就是我给你最后的长情。 扌巴感动与深情变成赌注,赔光我所有念想。┆◇ 大概是经历过太多失望,现在做什么事都把结果往坏处想。 你说自作多情会不会很不开心,先一个人傻逼逼的高兴很久然后失望像海啸一样倒下来。┳_┳ 我开始离开你了,很慢却很明确。 我故意突然不找你,看看你会不会发现缺少了我而主动找我,却每次都是我发现自己不能缺了你。 如果有一天你发现我不再计较那么多那不是体谅是放弃。 你喜欢的人让你失望多了,自然也就没那么重要了。今天他能骗你,明天也会继续努力。 我等你,一直一直等你。我在这里等你,其实只是为了攒够失望,多到能说服自己戒掉对你的所有幻想。 如果你开始对我隐藏脾气,隐藏心事,委曲求全,你不开心了那为什么还要跟我做朋友。 我一点点地把我对你的喜欢都藏在那些话里交给你,可是你每次都嗯嗯啊啊地答应着,没心没肺。 可能还会有些不甘,但最终还是被失望填满。 好多话忍着憋着后来就懒得说了,好多事失望多了后来就不在意了! 是你偷的我钱,是你说我骚我贱你看不惯我,现在你又有什么资格跟我提和好。 你需要我的时候,我一直都在。到我需要你的时候,我始终找不到你。 拜你所赐如今的我烟酒脏话样样不差。 对一个人的宽容,完全是来自于无数次的失望。 那个男人对我说:亲爱的,她比你脆弱,比你更需要我。 你的承诺也给别人,风声呼啸我只当未曾耳闻。 我还爱你,这是事实。但是你说多少个对不起我也不会回来。 对于失望这件事,你不是第一个给我的,但你是给我最多的一个。 失望攒够了就离开,可是我连绝望都攒够了,可我还是一个死劲的往前冲。 我不浪也不安稳,却再也不相信爱情。 积累足够多的失望作为自己戒掉幻想的良药,心有多痛,就得装得多好。 对你的期望都落空,所以现在总对你做最坏的打算。 失落吗?失望吗?绝望吗?无助吗?无奈吗?无所谓吗?统统都无法回答。 你扳开我的手让我放开,我还遗憾什么。 一段情分的止步并非皆因喜新厌旧,也许只因你已叫人太过失望。 如果有一天你怪我没有好好爱着你,你要记得是你没有好好珍惜过我,谢谢你的无情,锻炼了我的绝望。 你只知道她难过,却忘了我也会难过,还口口声声说爱我,要我怎么相信。 你知我三分热度却没陪我到四分。这些年,大概唯一不变的就是巧克力味儿和浓酸奶。 每次都是等到快要放弃你的时候,你又给了我希望,于是我又义无反顾地忘记了你带给我的失望。 对一个人的失望,原来是可以没有尽头的。 其实最遗憾的是从来没有感受过那种被人坚定选择的感觉。他只是刚好需要,你只是刚好在。 要积攒了多少失望,才不会念念不忘?要多少次将浓稠变成情仇,才不会频频回头? 会融化的冰激凌,会下山的太阳,会失望的期待,会下雨的夏天,会失眠的夜晚,会离开的你。 如果我突然对你冷淡了,那么我一定是知道了一些你不想让我知道的东西。 我的泪水不再为不值得的你而流,我的手不希望再牵起你的手。 谢谢你在我脆弱的时候给我这冷漠的一刀,不知道是你手软,还是我坚硬。 我不会平白无故嫉妒别人,是你让我看到了破绽,看到了让我难以信任的证据。 不要以为离开的人是突然想要离开的,回头看看你泼过多少冷水。 要是一开始就不有所期待的话,或许我就不会如此失望了。 请你记住,我如果没对你闹,也没有主动找你的时候,那一定是你让我失望了。 女生每失望一次,就少做一件爱你的事,直到最后,备注改成全名,取消特别关心,大众分组,上线不主动。 你说你从未真正感动,我说我就当爱错了人。 我再怎么不好,脾气再怎么差,也没动不动就想丢下你,可你不一样。 有时候不小心知道了些事情后,会觉得很寒心,但习惯后就都好了,可惜我再也不信你了。 把所有的重心都放在一个人身上的那种失望感真的太彻骨。 多次给你失望的人如果你还对他抱有希望,那么你就是一个傻子。 总在盼望,总在失望,日子过的还不都这样,俗的无味,雅的轻狂。 我讨厌在我用心的时候得到的是背叛,我讨厌在我相信别人的时候得到的是离开。 我懂你有苦衷,我理解你有难处,我也尊重你非得那样做的理由,没关系,我并不感到生气,只是很失望,仅此而已。 我想失望透顶的感觉就是连争吵都不想有,觉得她做什么都和自己没关系了。 很多事情就是在失望透顶以后突然就想通了。 终于攒够了失望,却一点也不甘心放手。 我站出来一步,你却总是退一步,就像在跳舞。 每失望一次,我就少做一件爱你的事,直到最后不主动找你。 特别喜欢你对我冷淡的样子,这样就可以对你越来越失望,最后就不得不自我解脱。 活了十几个年头,甜言蜜语也都听出了茧子,也有太多人说过爱我,却从来没有人能一直爱我。 你对我的脸色都取决于你的心情,要我怎么信你? 该失望的事,从来没有辜负过我,每次都是认认真真的让我失望。 习惯说离开的人最后不会走,消失的都是静悄悄心碎的人。 你从不曾理会我出现过的昨天,我又何必再想起往日的心弦。 所有的感情都不会无缘无故突然地消失,每一场惊涛骇浪的相爱,都是在一点一滴的失望中退潮。 好像是失望了,所以要把自己的心要回来,反正放在你那边你也看不到。 失望多了渐渐的没了当初炙热的感觉了。 在无数次的失望和绝望中,我想我最终学会了淡忘。 忽略失望的痛,拥抱遗失的你。 如果,你拿狗和你来让我选,我会选狗,因为狗比你忠诚。 当我说出,你忙吧,你睡吧,你走吧,你玩吧,这些话中含有多少个失望?你懂吗? …我承認我犯cuò,cuò在爱ηi,更cuò在相信了爱。** 仿佛开始时候说尽了世间所有话,以至于后来默契的玩起了谁比谁沉默的游戏。 请原谅我只会发送长篇大论,却不及你的几个字恩哦意义深刻。 觉得欺骗和背叛就是死罪,谈什么原谅,没让你去死就是好的了。 但凡被欺骗过后便很难再谈信任,无关改不改过,只是以后无论他说什么做什么第一感觉就是怀疑。 她只是想要个拥抱,可你总是在讲道理。 说过的承诺与听信过的誓言,是我经历过最感耻辱的事。 爱的本名分明是憎恨,绝望失望都来自希望。 放弃并不是心血来潮,各种失望累积在一起,最终在沉默中爆发。没有声音,没有吵闹,就静悄悄的这么放弃了。 你虚有言语的爱,不如一盆炭火来得实在。